Ich hoffe ich kann hier mal wieder ein paar sinnvolle Einträge schreiben… im Moment lass ich mich wie gesagt ablenken und klicke woanders rum… ;)

ich hoffe, dass ich das hier veröffentlichen darf, ansonsten werd ich’s durch einen Link ersetzen.
Dieser 13-jährige Junge kann fast alles beschreiben, mit was ADHSler Probleme haben. Viele werden sich in dem Brief wiederfinden, wie auch ich, wenn sie ADHS haben…
Es ist eigentlich Wahnsinn, er hat geschafft, was viele Erwachsene ADHSler wohl heute noch nicht schaffen würden.

Der Brief:

Liebe Mama,

ich weiss gar nicht, wie ich Dir das schreiben soll, aber ich möchte es probieren. Ich möchte das jemand weiss, wie ich mich manchmal fühle.

Meine Klassenkameraden nennen mich manchmal dumm, oder zu dämlich zu kapieren, was abgeht. Mein Lehrer behauptet oft ich wär faul, wenn ich mal irgentwas nicht mache oder die Hausis vergessen habe….

Ich bin weder dumm, noch faul, noch krank!

Wäre ich dumm, dann wüsste ich nicht viel mehr Allgemeinwissen, als alle meine Klassenkameraden zusammen. Und Faulheit ist es auch nicht, sonst würden manche Sachen nicht über einen längeren Zeitraum klappen, wenn ich alle meine Kraft zusammennehme.
Aber ich habe halt nicht immer soviel Kraft und dann klappt nix mehr! Dann werde ich wütend und sauer und könnte alles kurz und klein haun! Ich kann meine eigene Art dann nicht ausstehen und ich hasse mich selbst für mein Verhalten!

Es ist aber leider bei mir so, dass ich oft nicht handeln KANN! Ich kann tadellos hören, wenn mir jemand etwas sagt und ich kann auch einwandfrei sehen, wenn Handlung angesagt ist und ich weis auch oft was zu tun ist, aber ich kann einfach nichts tun, weil in meinem Kopf, das „wie und wann tue ich was“ einfach nicht willkürlich bestimmbar ist.

Ich finde einfach keinen Anfang und kein Ende, kein oben und kein unten und auch kein hinten und kein vorne. So handele ich unwillkürlich: gesteuert durch eine innere Kraft, die mich bindet, wie Fäden die von innen an meinen Händen, Füßen und meinen Lippen ziehen!
Die einfachsten Dinge funktionieren dann nicht. Manche Leute mögen darüber vielleicht lachen und sagen, der ist wirklich zu blöd, aber ich bin ständig mit den Gedanken beschäftigt, wie krieg ich all das auf die Reihe, was das Leben von mir abverlangt! Mich regt es zum Beispiel furchtbar auf, dass meine Sachen immer auf mysteriöse Art und Weise verschwinden und ich viel Zeit damit verplempere meine Sachen zusammenzuhalten!
Dadurch werde ich wütend und wenn ich unter Zeitdruck bin auch noch hektisch oder gar aggressiv. Ich könnte dann alles hinschmeißen und suche auch ziemlich planlos nach meinen Sachen.

Mein Ordnungssinn lässt ohnehin schon zu wünschen übrig, aber wenn ich etwas dringend suche, dann bricht erst recht das Chaos aus! In diesem Chaos gehen dann noch mehr Sachen verschütt, die ich später wieder suche und so geht das wie bei den Dominosteinen: Fällt einer fallen alle! Genauso verhält es sich mit Dingen die zu erledigen sind!
Eben habe ich noch gewusst was zu erledigen ist, dann kommt unverhofft etwas anderes dazwischen und schon bin ich dermaßen mit der neuen Situation beschäftigt, dass ich meine Erledigungen wieder vergesse. Ich schaffe sie dann einfach nicht mehr. Dann nehme ich sie mir für später vor und es passiert das gleiche! Ich werde immer aus der Bahn geschmissen.

Und immer wieder habe ich das Scheißgefühl etwas nicht auf die Reihe zu bringen, weil ich mich einfach nicht auf die wesentlichen Dinge konzentrieren kann! Ich tue immer erst was, wenn mir jemand in den Hintern tritt. Und schon habe ich das Gefühl ein Versager zu sein! Und das Gefühl versagt zu haben hemmt mich noch mehr. Anstatt über den ganzen Mist nachzudenken und nach Änderung zu suchen bin ich wütend und aggressiv mir selbst gegenüber und: mal wieder handlungsunfähig! Und dann immer die klugen Ratschläge von anderen Schülern oder meinem Klassenlehrer: schreib Dir doch auf was Du tun musst! Mach Dir einen Plan! Haha –wie witzig kann ich da nur sagen!
Ich bringe es sogar fertig die Existenz eines Planes zu vergessen! Und dann dieses ewige: Eintragen, Austragen Umtragen auf die nächste Liste…… Das halte ich nicht länger als ein paar Tage durch. Und batz: habe ich wieder den Beweis unfähig zu sein!

Noch dazu kommt bei mir die Angst, Angst mit der nächsten Situation wieder nicht klar zu kommen. Und Angst mein Versagen kommt ans Tageslicht. In einer solchen Situation habe ich Ausreden und Unwahrheiten schneller auf den Lippen, als ich drüber nachdenken kann.
Anstatt mein Gehirn einzuschalten und zuzugeben, dass ich einen Fehler gemacht habe rede ich irgendwelchen Stuss daher, in der Hoffnung ich könne mein Versagen damit vertuschen und alles noch retten, aber die Wahrheit kommt immer wieder raus!

Ich schaffe weder meine Fehler zu vertuschen, noch meine Fehler zuzugeben. Und das alles ohne das ich willentlich etwas dagegen unternehmen kann. Und noch etwas muß ich hier sagen: Das aller größte Problem in meinem Leben ist wohl diese ANGST! Ich werde schon seit ich denken kann immer von irgendwelchen Ängsten verfolgt, die ich mir nicht erklären kann!! Ängste, die einfach unbegründet sind und die mich auch immer wieder hemmen und einschränken, denn meinem Körper ist es wohl piepegal, ob meine Ängste begründet sind und echt eine Gefahr droht, oder ob ich mir alles nur einbilde. So reagiere ich dann auch völlig unwillkürlich: entweder verbaler Angriff in Form von patzigen Widerworten, oder mit Flucht indem ich vor der Situation wegrenne, oder ich reagiere gar nicht, bleibe stumm und lasse alles über mich ergehen!
Es ist dann, als hätte ich einen dicken Strick um den Hals und jedes Wort was ich über die Lippen bringen müsste, könnte mich den letzten Atemzug kosten. Ich bin dann wie erstarrt und bleibe stumm um wenigstens noch atmen zu können.

Manchmal heule ich auch einfach nur ganz viel, ohne das ich die Tränen stoppen kann. Oft fühle ich mich auch durch meine Sinneseindrücke so überlastet, dass ich einfach „dicht“ mache, völlig abschalte und gar nicht mitbekomme, was um mich rum passiert.
Das sind dann die Momente, wo mir gesagt wird: „Du siehst mal wieder nichts und merkst gar nichts!“ Dadurch wiederum fühle ich mich persönlich angegriffen und bin so dermaßen mit mir selbst im Kampf, dass ich Handlungsunfähig bin!
Wenn ich dann mal schaffe, diese innere bindende Kraft in mir zu überlisten und richtig handele, dann ernte ich oft blöde Sprüche wie: „Na und warum nicht immer so?!“ oder „Siehst Du du kannst es doch Du bist nur zu faul!“
Oh ich könnte dann aus der Haut fahren!! Diese permanente Angst vor irgendwelchen Bedrohungen und Gefahren, hält mich auch davon ab mehrere Dinge gleichzeitig zu tun. Ich hab immer wieder Angst, es könnte was passieren, oder ich könnte eine Gefahrenquelle übersehen!!
Das deprimierendste dabei ist noch, das es offenbar jeder normale Mensch schafft mehr als ein Ding zu tun: NUR ICH KRIEG DAS NICHT GEBACKEN! Klasse, mal wieder ein Grund sich als Versager zu fühlen und in Handlungsunfähigkeit zu versinken!

Weißt Du, wie mir diese ganze Situation stinkt!! Wie ich mich selber dafür hasse, so zu sein, wie ich bin und noch keine Lösung für dieses Problem gefunden zu haben! Klar, mein Problem hat jetzt einen Namen, oder besser zwei: Asperger und ADS! Aber das hilft mir nicht wirklich weiter……

Weißt Du Mama, manchmal denke ich Du und Michael, ihr seid die einzigen, die nicht an mir rummäkeln, mich nicht für plemmplemm erklären und mir noch einigermaßen was zutraun. Ich glaube, alle anderen wissen gar nicht, was alles in mir steckt und wie ich funktioniere.

Manchmal ist mir das egal, aber oft wünsche ich mir, das mich endlich alle verstehen und vor allen Dingen, das ich die anderen verstehe. Das ist nämlich auch so ein Problem: Menschen verstehen, die gar nix sagen!
Mein Lehrer behauptet, man müsse Menschen auch verstehen, wenn sie nix sagen……Körpersprache sozusagen. Für mich ist das nur wildes herum gewurschtele, was vom Wichtigsten ablenkt!
So jetzt habe ich hier den ganzen Nachmittag gesessen und alles aufgeschrieben und mein Kopf ist leer.

Mehr weiss ich nicht mehr. Hoffentlich konntest Du das verstehen.

Dein Nils

die ADHS Seite ist weitgehend fertiggestellt. Eine Auflistung von Symptomen werde ich später noch nachtragen, aber das sind so die Kerninformationen zu ADHS.
Ich habe da nämlich noch ein weiters Problem: In Titeln bzw. bei allem, was in der URL landen kann, muss ich ADHS statt ADS schreiben, da ADS von Werbeblockern als “ads” aufgefasst wird; Abkürzung für das englische Wort “advertisement”, was so viel wie “Werbung” bedeutet.

- Hugelgupf

Ich möchte hier über Schule und Alltag berichten und ich hoffe, es finden sich ein paar Leser ;-) Über mich selbst, ADHS und Hochbegabung werde ich ein wenig in einer neu angelegten Seite erzählen.

Viel Spaß beim Lesen
Hugelgupf